很多父母都是这样，自己小时候走过的弯路、吃过的亏、经历的困难和迷惘，不希望自己的孩子再去一一经历。

并且出于强烈的补偿心理，想要从孩子一出生开始，就给他最多的爱和最好的物质条件，想尽己所能地教育和保护好他，给他一个和自己不一样的人生。

愿望总是好的，实际的结果却有可能会和愿望相悖。

因为父母的过度保护，敏敏无法在心智上得到及时的锻炼和成长，她的抗压能力很弱，很容易出现对自身能力的不认同。

每个人都承担着自己生命的责任和自主权，我们不能够代替任何人活他的一生，我们也代替不了。

这里的任何人，既包括父母、孩子，也包括伴侣、朋友等等。

舍得让爱的人“受苦”，就是不代替对方去解决他原本要承担的责任或问题，把生命的责任和自主权还给对方。

每个人都需要成为他自己。

不能成为自己，要成为别人眼中的样子，这是一件多么痛苦的事情，内心要承受多大委屈和压力呀！

这样的期待也容易让我们看不到对方本身作为人的部分，剥夺了对方成为自己的权利。人生一世，若是不能成为自己，岂不是白来世界一遭？

也许会有人说，对对方抱有期待，这是错的吗？

当然不是，只是我们要区分：这是我们将未实现的梦想加诸于对方身上，弥补我们自己的遗憾，还是真的是对方想要的？

若是你的期待和对方的憧憬正好一致，皆大欢喜；若是恰恰相反，你想让他稳定，他却一直想要自由，那时切切记得：把生命的决定权还给他自己，我们可以提建议、帮助分析，但决定权一定要在对方手上。

如何做到舍得爱的人“受苦”？

a. 改变认知，相信自己，也相信对方

也许有人会说“我要是不管孩子了，他走歪了怎么办”。

人的生命就像种子破土生长，需要大地滋养、阳光雨露，但没有谁可以代替种子本身的生命力去破土萌发。

要知道，没有一个孩子不愿意成为一个挺拔向上的人。

小时候我们精心照顾孩子，是因为他们没有照顾自己的能力。随着孩子逐渐长大，我们就要学着放手，一点点把原来“包办”的孩子的责任还给他们，这才能教会他们自立、自强、自我照顾。

有一句话是这样说的：“世界上所有的关系都是为了靠近，唯有父母之爱是为了分离”。

既是说父母对孩子的深爱，又在说最难放手的其实是父母。父母能把命都给孩子，可想而知放开孩子的手难度有多大，因为放开似乎意味着分离、断联。

电视剧《小别离》中就有一幕，孩子一离家，父母就异常失落。

虽然放手很难，但却是必须的，这是父母和孩子共同的修炼。

给孩子空间和机会，相信他哪怕与我们设想的样子不同，也能活出最精彩的自己，就是送孩子最大的一份底气。让孩子知道，无论自己如何，父母都为自己兜底，这也是孩子最大的安全感。

b. 提升觉察力，清晰化边界感

父母舍下了内心的不舍，孩子才能得到真正的成长。

一直躲在父母庇护下的孩子，会缺乏独当一面的“我能行”，在大事来临之际无法独立承担。

好的父母，不是对孩子照顾得无微不至，而是要教给孩子安身立命的本事。

这就要求父母们要觉察内在的情绪及情绪背后的需求，不用情绪绑架孩子，不让孩子替我们弥补遗憾。

虽然父母生养了孩子，但从孩子出生起，就和父母有了发肤之别，这就是最起码的界限。

从此孩子是独立的个体，有独立的思想、情感和对世界的认知，孩子需要被父母允许、祝福、鼓励、支持……

倘若父母能够清晰区分哪些是自己的，哪些是孩子的；哪些是孩子需要的，哪些是自己能给的；能够不干扰、不侵入孩子的边界，又能适时地支持、理解自己的孩子，那将是再幸福不过的事情，对孩子、对父母都是如此。

c. 如果伤害已经造成，应及时求助心理咨询

被困的时候，我们很难保持冷静，仅靠自己的觉察和思考也无法解脱，需要专业的指引才能走出困局。

就像当你迷路时，一味乱窜只会更迷失，而如果能遇到一个有方向感的人，不仅会帮助你分析为何会走到这里，还能给你指引真正属于你的方向。

真正幸福的、持久的亲密关系正是如此，你在其中能做你自己，对方也能活成他想要的样子。

当你置身这样的关系的时候，你会发现，原来自己和对方都有无限的潜能，你们彼此滋养，彼此扶持，活着也会成为一件无比幸福的事情。

著名教育家冯德全先生说:许多家长认为，只要是爱孩子，为孩子好，不管怎么做都是对的，其实有的时候却未必如此，家长和孩子之间需要保持好爱的距离。

父母也好，孩子也好，都在努力生活着、学习着，我们都要把自己活成最好的模样。

或许，最好的亲密关系就是让我们成为自已，既爱自己，又爱亲人，彼此独立而又不失亲密。