我见过一些在婚姻里不断消耗彼此的人，他们已经完全无法享受这段婚姻，会想尽办法加班，出差，下班之后会留在车上迟迟不上楼，也不愿意跟自己的伴侣享受性生活，但他们就是不提出离婚。

他们顾及别人怎么看自己，不想破坏在亲人、朋友、孩子、同事、客户等等外人眼中的那个好人的形象，所以无论那是多么死气沉沉的婚姻，都永远不做那个做决定的人。

他们在慢慢消耗对方的同时也消耗自己，让双方都生活在绝望的关系里，认为只要自己比对方更能忍耐一点，那么对方就会提出离开，这样自己就能避免成为那个先做决定离开的坏人！

如果你总是试图扮演一个好人，而对周围人的态度是模糊的、不拒绝、不明确等，这其实是一种无知并且软弱的表现。这也很残忍，会让你身边的人在和你的相处中非常混乱，无所适从。

有一个认识的大姐，她和哥哥住在同一个大楼里面。她以前常年在外地，比较少回家，所以当哥哥提出来他儿子（也就是她外甥）要住她家的时候，她欣然同意。

后来她退休搬回老家了，就和外甥住在一起，真的有点奇怪。而且外甥30岁了，常常半夜三更回来，让原来睡眠就不好的她倍增困扰。

她婉转地和哥哥说，“他常常半夜回来吵到我，所以我觉得我还是一个人住比较好。”他哥哥教训了儿子一下，外甥维持了几天早回家，就故态复萌了。

我也不理解，为什么他哥哥一个人住楼上，不能分他儿子住一个房间，而非要蹭妹妹的房？

而30岁的人了，和单身姑姑住在一起，也不觉得难堪，妥妥的心安理得。

我们会觉得，这些事情都是对方的“无理取闹、不合情理”，但是，坚持个人责任制的我，觉得这种事情的责任完全在这些看起来的“受害者”身上。

我们都知道上了一定年龄的人，都喜欢独处，不喜欢被打扰，她可以这样忍受不公平的对待，为的是什么？就是为了不要感觉愧疚、不要给哥哥“添麻烦”、为了自己的“不好意思”，这不是很可笑吗？

这个例子，其实就是这个人这一辈子做的所有事情的缩影：总是不能为自己的最高利益打算，总是在某种阴影上无法施展开来，没有一个“我说了算”的人生。

所以，和他们素有往来的人，如果展现出莫名其妙、强词夺理、刻意欺凌的行为，都是谁造成的？

人就是这样：你那么好欺负，不欺负你欺负谁？

可能有人会说，总是为自己利益打算，会不会成为一个自私的人

我个人觉得，宁可自私，也不要太委屈自己。

上面这个“受害者”，她真的一辈子都不会快乐、自在，因为一直在“受气”。

但是，真的是别人给他们气受的吗？我更觉得他们的忍气吞声是咎由自取，怨不得别人。

人是习惯性的动物。

如果没有觉知去改变，我们就是自己习性的奴隶。

也许是小时候，当你第一次为自己发声的时候，就被严重的打压，从此你知道，忍气吞声实为上策。

也许是父母在你小时候，从来不尊重你的想法，所以，你对于表达自己的需求，有着严重的不适感。

也许是父母小时候常常告诉你，他们多么辛苦的为你付出，让你产生愧疚感，所以总是理亏地面对生命中的所有人。

也许你就是天生的软弱个性，不敢为自己争取应有的权益，所以总是闷头吃亏的那个人。

无论如何，当你陷入了别人都为你打抱不平、而你自己也觉得委屈的情境时，真的要想想，对方很可能并不是一个恶霸，只是一个很会利用人性弱点的人，甚至说，他们都没有刻意要”利用“你的弱点，他们只是光明正大、理直气壮的在做自己而已。

他们也是惯性的动物，除非有人指着鼻子、当着面认真地告诉他们，他们的行为对别人造成不方便或是带来损害了，而且必须立刻停止，否则他们总是会心安理得地做自己原来在做的事情。

你的幸福，你的快乐，你的权益，从来都是需要你自己挺身而出去捍卫的，这就叫做”界限“。

这个世界上不是没有善良、慈悲、体贴的人，但是绝大多数人都是按着自己的惯性在生活，包括你。

所以，我们就要看看自己的”出厂设置“是什么，同样困苦情境下长大的孩子，可能一个会有悲天悯人的胸怀，另一个可能仇视社会，伺机报复，而且，“都是别人的错！”

想要改变命运、想要让我们的地球体验更加的愉悦，我们需要有勇气和智慧，去看看自己的”出厂设置“到底合不合适、能不能良性循环地创造一个更愉悦、更有意义的人生，这就是成长——自我负责。

如果我们能够看到，此刻生命中的困境，都是我们的出厂设置造成的，而愿意去承担个人的责任，走出自己的舒适圈去改变，那么，我们解决这个问题的能力就会大增。

也就是说，你愿意为你此刻生命中的问题、困难承担多少责任，就决定了你有多少机会、能力，可以去解决它们。

如果你自己有这种“好人瘾”，也请真实的表达自己，带着牺牲和委屈所维持的关系一定是危机四伏的，而关系中的另一个人永远都不会知道自己究竟该如何面对你，你表现出来迷人的无私和真实的自私会让身边所有真正想亲近你的人感到混乱，然后是无力和崩溃。