加拿大2006年一统计数据表明，一婚人群中，10个加拿大人里面有4人离婚。到了2011年，加拿大已放弃统计，随着离婚率节节攀升，两性关系专家经过不断的研究发现，对伴侣期望太高，是导致婚姻亮红灯的关键。

结婚的时候会承诺无论疾病还是健康，都会永远爱着彼此；

而现代人又加了一项，伴侣需要是能够帮助自己成长的人，时刻围绕在自己身边。

这是矛盾的关键。一边要求对方爱自己，一边还额外附加条件：要有魅力和能力，既成功又要有趣，给伴侣施加过重的压力，最终将导致关系出现裂痕。

生活还是需要现实一些，与其期望别人，不如让自己成为更好的人。

假如我们能够理解伴侣，懂得自己，清楚两人沟通的方式，那么，我们会从婚姻当中收获到很多美好。

爱情最大的陷阱，就是认为维系爱情这件事简单。

那么多的综艺节目、言情小说，总裁电视剧，告诉我们，爱情有那——么甜，谁都想拥有完美伴侣，可真实的人身上总有这样那样的缺点。

用太理想的标准要求彼此，是以“为了未来”为名，杀死爱情。对伴侣要求太高，幸福是会溜走的。

为什么人容易在关系中受伤？

在亲密关系中，我们很容易就对伴侣有隐形期望。那些没有说出口的，甚至自己都没有察觉的要求，才是破坏关系的元凶。

一段关系长不长久，看的从来不是对方符合多少条理想要求。高期待带来的，是对亲密感的斤斤计较。

你对对方有了防御，不再对他打开心扉，下意识就觉得他不会理解你，不会支持你。

甚至，开始回避现状，减少交流，忍不住一直想，爱一个人的标准和行动有哪些？是不是他变了？

最后，你会忽略他带来的情绪价值.

可能他不浪漫，但是会逗趣搞怪，可能他大手大脚，但是会想着多买给你一份礼物......

人们经常容易出现这几种常见的固定思维模式：

他应该。如果他真的爱我，他应该对我好，他应该明白的我想法，他应该在加班过后还要陪我去逛街。

他只要。只要他愿意和我多交流内心感受，只要他吵完架之后别沉默。

论得失。我都已经让步这么多，为什么他还不体谅我？

评价。那是他的问题，他就是这样无可救药。

这些先入为主的模式，会极大程度影响我们对伴侣的看法，甚至把一些过度的要求，当成是合理的标准。

就算能列出比世界五百强名单还详细的伴侣面试要求，而他都达成了，经营关系也并不容易。

因为对“好关系”的期待，一开始就跑偏了。

你心里早就有个完美伴侣的样子，照这个模子去要求他，改造他，但可惜，到最后我们可能发现，对方总是在让自己失望。

危险的是，这种失望，有部分源于现实他确实做得不够，更多的，是源于内心的控制欲。

我们总是想要得到自己要的东西，但在这个过程中，很容易忽略伴侣也是人，他也有自己的好恶。

进入关系前，容易有不切实际的想法。对伴侣有过高的期待，每天都在给他扣分，希望他能好转。

可天底下哪有完美的人呢，真正生活在一起的时候，上厕所关不关门，冰箱干不干净，喜欢一屁股砸床上，还是轻手轻脚......

这些，才是影响幸福感的关键因素。让亲密关系一直充满活力的，不是浪漫，而是默契。

看了这么多节目，最“清流”的一对夫妻，是秦昊和伊能静。

伊能静对于爱情的期望，是非常高的。

在单亲状态下长大，童年经历颠沛流离的她，很缺安全感。她需要对方不停给出爱的证明，也经常“用力过猛”地展示自己的幸福。

比如刚恋爱的时候，秦昊有次去伊能静家里，第一时间跑去了厕所。

伊能静就开始内心小剧场了，已经离过一次婚，想找个负责的男人，结果他这个样子......

上个厕所脑补这么多，秦昊哄都不哄，跟她说：有病要治！

有人说她这是“作精”，但秦昊这种钢铁流直男，天生克她。

伊能静说被蚊子咬了，撇嘴撒娇，满分回答应该是亲亲抱抱举高高，回应这种撒娇。但是秦昊让她冰敷一下完事。

毕竟在他的印象里：“我们家从没出过被蚊子咬了，就出现生命危险的问题”。

参加浪姐的时候，伊能静说很累很想回家，秦昊就顺着接上了：“那你回家。”

总之，在言情剧套路上，秦昊可以凭实力拿零分。

他做不了伊能静想的那种，事无巨细顺着她来，天天讲情话哄她的人，但在有人欺负伊能静时，他却会第一个跳出来保护她。让她回家也不是敷衍，而是真心实意觉得她累了可以休息。

小事上处处怼着她，在行动上却从不含糊。

大部分人，对爱情的要求都是虚高的。不是满足一个人对爱情的全部期望，才叫做好的关系。

真正的亲密，是自愿的行动。

向对方展示自己的脆弱，感受，想法，见过彼此最随便的一面，最大的瑕疵和弱点后，仍旧接纳对方。能够包容对方的不理想，也许，才是婚姻最大的奥义。

千万别把伴侣想成是一个完美无瑕的人。

你的伴侣可以帮助你满足你的需求，但不是全部需求。

毕竟他/她也不是一个完美无瑕的让你。

而更重要的是，经营好一段婚姻是需要两个人共同的努力！