已经过了耳听爱情的年纪，你才发现：

没有一场感情是突然崩裂的，也没有一次分别是临时起意的。

所有的离开，都是蓄谋已久。

既然如此，何不好好的道一声：再见，珍重。

好聚好散，才是爱无可爱后最美好的分开方式.

好好离婚很难，是因为，离婚这件事，本身就很难。

在我们的社会，对「离婚」存在着语境上的束缚——

老人会说：凑合凑活都能过。

父母会问：不赚钱了吗？家暴了吗？

亲戚朋友会讲：结婚时怎么不慎重一点啊？

最让人难受的是，说到离婚，还要面临「过错离婚推论」：一定是谁在婚姻里做错了什么吧？

是女强男弱，男方被嫌弃了吗？

还是女方太强势了，男方觉得忍不住想要离开？

是不是一方出轨了吗？哪一方呢？

当我们决定离婚的时候，需要克服和面对的，不仅是舆论上对我们「婚姻破裂」的揣测，同时，还有对自己的怀疑：

是啊，没那些明显的错误，真的要离婚吗？

是我在婚姻里做错了什么吗？对方要离婚？

是我没能力维持一段亲密关系吗？

概括总结起来，离婚这件事总归不好，有一种羞耻感在里面。

大部分的离婚，都充满了悲伤，甚至是撕逼。

去年大火的恐婚恐育片《婚姻故事》，最著名的场景就是曾经互认为是今生挚爱的查理和妮可，在感情破灭，准备离婚的时候，互相指着鼻子骂对方：

「想到和你上床，我就想剥掉自己的皮！」

「我每天醒来都希望你死了！我真希望你生病，然后被车撞死！」

 有的时候，不是离婚这个决定让人悲伤，而是我们在处理这段关系的时候，生发出争吵、指责、谩骂带来的伤害，让我们刻骨于心。

电影《无问西东》里，有一个特别让人揪心的情节。

里面章子怡、黄晓明饰演的角色都是孤儿，他们有个从小就特别敬爱的许老师。老师大学毕业，很有才华，却整日受到妻子淑芬的打骂。

原因是淑芬恨，她恨自己累死累活供丈夫读大学，但是丈夫却变心了。许老师大学毕业之后不想再跟淑芬结婚，他说：什么都变了，我怎么就不能变呢？

但是淑芬输不起，在那个年代，她的心被紧紧箍着，不能想象许老师变心的可能。于是她拿着刀以死相逼，赢来了婚姻，却也陷入了十余年的酷刑——丈夫也恨着她。

淑芬闹也闹过、打也打过，最后甚至间接「杀死」了丈夫的学生王敏佳（章子怡饰演）。丈夫从来没回到她的怀抱，直到她跳井之前，也没跟她说一句话。

心灵的束缚，是世间最恐怖的刑罚。

而这种陷在婚姻里却不知如何让关系更好，或者不知如何结束的婚姻，即使是现在也依然还有。

国外有一个新的夫妻咨询业务，叫做离婚咨询，是给打算离婚的夫妻提供心理服务，服务的目标是，帮助他们在心理层面上好好结束这段关系。

但我们一直没有这样一个意识：一段关系的结束，也需要好好对待。

什么是「好好离婚」的特点？

第一点是：对离婚有一个正确的认识，不是因为能力不行，搞不定婚姻才结束，而是因为维持这段关系没必要了。

其实就是挣脱开社会舆论的束缚。

婚姻本质上是维持一段亲密关系，亲密关系既然可以开始，也可以结束，当我们选择结束，不是因为「没有能力」维持，而是觉得「没有必要」了。

两个人最初决定在一起的时候，是用一段婚姻关系满足自己的某种需要。

而结束关系最根本的原因，只是因为内在或外在的成长，让两个人不再像之前那么需要这段关系了，而已。

不要对自己自责，或者对关系的结束产生愧疚，只是因为不合适了。

第二点：结束之后，两个人的关系转为另一种合作，互相不是伴侣，但各自是孩子的父母。

这是针对有孩子的家庭来说的。

结束关系之后，需要建立一种新的关系，在两个人不做伴侣的前提下，仍然可以为了同一个目标而采取合作手段的关系。

第三点，好的结束的特征是，双方都可以开启一段更好的人生。

我们有时候留恋过去，是因为我们熟悉了互相在身边的生活，但，当我们打破过去的熟悉的同时，也意味着新的人生的到来。

我想伴侣或许也一样，有些伴侣只能陪伴我们走过人生一段的旅程，当我们挥手说再见的时候，也是我们独自期待下一段新行程的时候。

有时候我们还需要一些告别的仪式，来正视、梳理自己经历过的这段关系。

电影《非诚勿扰2》中的离婚仪式，也许是个好的方式，像婚礼一样请来自己的亲朋好友，高高兴兴宣布两个人的关系结束，让一段婚姻停止在这一刻，各自带着崭新的自己开始新的人生。