当说理对孩子来说成了左耳进、右耳出的耳旁风时，父母的内心一定都是无比焦虑的。

为了让孩子“听”进去都喜欢哄孩子而不是教孩子学习，“乖，快去写作业，快学习去。”

一旦哄过头，又亮出“手段”反过来吓唬孩子：

“不认真学习，我不要你了。”

“不好好写作业，我要动手了。”

“你再哭，我就把你送回福利院！”

这些吓唬式教育，确实让孩子更听话了。

可是那些被吓唬的孩子呢？他们都怎么样了？

有心理学研究表明：

很多人对某些事物的抗拒与恐惧，大都来源于小时候被吓唬的经历，从此成了挥之不去的阴影。

之前做心理学调研时，接触过一个患有“封闭空间恐惧症”的案例。

这位患者对封闭的墙角极为恐惧，最典型的是卫生间。

由于他害怕卫生间，每次有便意都会憋着，憋了两个月没有排便之后，突然昏倒被家人送往医院。

医生为了救他，只能将他的直肠切除。

而这一切的悲剧，只因小时候犯错被父母关在“小黑屋”中一夜所致。

一个随意之举，一句无心提及，终成了孩子一生的恐惧。

心理治疗专家彼得莱文博士曾说：“伤痛和恐惧是一对孪生姐妹，是人生命中两个主要的杀手。”

不是孩子太过脆弱，只是恐惧太过深刻，像一个黑洞一般，多少安全感也难以填满。

很多父母为了让孩子听话，就暂停或收回爱，用吓唬的行为来控制孩子。

孩子得到撤回的信号之后，为了得到父母的爱，就会放弃自我意志，变成父母想要的样子。

但这样的孩子，真的是父母想要的吗？

有条件的爱，让孩子丢了自己，伪装成大人想要的样子，只为祈求一点爱。

《无条件养育》中说：“我爱你，不是因为你做了什么，而是因为你是谁。”

若爱孩子，就用无条件的、充足的爱去支持他吧。

而不是用有条件的爱，去威胁他，恐吓他。

儿童心理学家艾莉森·高普尼克在他的书《园丁与木匠》中，将家长分为“园丁”和“木匠”两类。

木匠式的父母，希望孩子严格按照自己的要求来发展，要听自己的话。

崇尚吓唬式教育的父母，就是这一类。

而园丁式的父母，会创造一个适合花草树木生长的环境，维持小生态系统的平衡，不过分干预。

那些出乎意料开出来的花朵，就是园丁工作出色的表现。

教育是一场修行，不要贪图一时省力，去做擅长吓唬的木匠。

而是顺应孩子天性，做不怕麻烦的园丁。

1. 接纳孩子的情绪

孩子的情绪，堵不如疏。

当孩子的感受被接纳了，他们才会鼓起勇气自己去面对问题。

2. 有话好好说

不妨回忆一下，吓唬孩子时的语气：

“你再不好好学习，我就让你爸爸打你！”

“你再不好好吃饭，我就把你扔出去！”

语气中透漏着明显命令、威胁和不耐烦。

类似的说话方式，只能强行震慑孩子，治标不治本。

既然恐吓无用，那就不如有话好好说。

比如，孩子只想看动画片而不想吃饭时，不要急于发火，而是耐心和孩子说：“宝宝，你为什么不想吃饭呢？你看动画片中的宝宝都有认真吃饭耶。”

家长好好说，孩子才会好好听。

3. 制定规则，正面导向

孩子的身心发展都还不够成熟，强行吓唬孩子，只会适得其反。

可以试着和孩子一起制定一些规则，用正面导向的方式帮孩子解决问题。

比如，好好吃饭当天就可以多看十分钟动画片，准时睡觉第二天可以自由选择早餐，按时完成作业就可以玩20分钟iPad。

为给孩子做好榜样，家长也要遵循一些规则，比如不能无缘无故发火，如果做不到，孩子就可以多看十分钟动画片。

制定规则，共同约定，不仅能促进孩子形成好习惯，还能拉近亲子之间的距离，育儿又育己。

身为父母，每个人都想为孩子打造一座花园，而不是一座牢狱。

这就要求父母，做园丁，而不是木匠。

给孩子坚定的支持，而不是吓唬的威胁。给孩子无条件的信任，而不是有条件的约束。

让孩子在阳光下成长，而不是在阴影下惶恐。那个被爱的孩子，内心才能更加充盈，才能无畏风雨，静待盛放。

教育是言传身教，不是言语恫吓

教育孩子的最好方式是家长以身作则，教育的目的也不是为了让孩子学会服从家长。

对孩子的教育和培养，是为了让孩子长成一个优秀的有独立意识见解的人，而不是家长的附庸。如果孩子太皮，应该采取的方式是家长及时树立规则意识，给孩子详细耐心的说明不良行为可能会造成的不良影响和后果，需要接受什么样的惩罚，而不是用言语恫吓，给孩子造成心理阴影。