网上有一个词叫“婚姻失语症”：指婚后曾经特别亲密的夫妻，变得陌生起来，成了最“熟悉的陌生人”。

本以为经历过相爱、相知的两个人，好像已经了解了彼此的性格，剩下的就是理解与陪伴，可实际上，两人虽同住一个屋檐下，可心却越来越远。世界上最糟糕的事，不是孤独终老，而是与那个让你孤独的人一起终老。

之前看过一个节目，主持人李艾自曝结婚4年后，她和丈夫分房睡。

同台嘉宾都觉得很不理解，应采儿直接问：“那怎么怀孕的？”

还有人觉得，分床就是分居。

两夫妻无论怎么吵，怎么没感情，都不应该分开睡。

但李艾却说，丈夫的呼噜声太吵，而且他又是自己的经纪人，相处的时间很多。

彼此留一些独立空间，感情反而会更好。

这句话点出了婚姻变淡的真相：越是熟悉，越没冲动。

心理学上，我们将之成为“柯立芝效应”。

一开始，送朵花，送个蛋糕，都值得脸红心跳，发微博庆祝；

相处久了，这些行为变成了习惯，再也没有了第一次时的激情。

等生活经历基本重合，工作生活都经常交集，可以扩充的新鲜部分，就越来越少。

边际效益逐渐递减，幸福感也一样会下降。

纪录片《幸福定格》中，记录者一些普通家庭的婚姻变迁。

结婚的时候，都承诺要照顾彼此，钟爱一生，但婚后，生活就逐渐降温。

妻子对着镜头抱怨，婚后的丈夫越来越烦。

要用车的时候，丈夫却把车开走了，害她一个人骑车出门；

洗衣液放成漂白水，还时常“听不懂人话”。

丈夫只是说：“哦”。

妻子说，自己曾经好多次怀疑，为何当初要结婚。

后来一和朋友们说，才发现老公这种生物，大家都一样。

她才释怀。

感情，是会慢慢被消磨的。

也许在刚步入婚姻的时候，我们都体会过像玄彬看着孙艺珍的那种宠爱。

Kellerman 的研究更是发现，持久而相互凝视的眼神，往往能让两个人感到爱意。

是从什么时候开始变化了呢？

或许，就是双方在情感中，需求变化步调不再匹配的那一刻。这可太正常了。

其实谁的婚姻，都是冷暖自知。

一个人在婚姻中最重要的，是做到自洽。

能长久维持的婚姻，一般都会满足这两点的其中之一：

a. 亲密需求得到满足

《亲密关系》中提到，我们爱上一个人，是为了满足我们未被满足的需要。尤其是情感上的。

b. 利益需求得到满足

《纸牌屋》里的克莱尔和弗兰克，是婚姻关系的一种极端模式：合伙人婚姻。

两个人对彼此了如指掌，又极度理性，不止是伴侣，还是事业上的战友。

弗兰克和其他男人不一样，他不要求克莱尔婚后相夫教子，做个贤妻良母；

相反，他非常明白克莱尔的野心有多大，更不像别的男人一样，会觉得戒指和孩子就是女人的归宿。

而对克莱尔来说，有很多人能分享她的感情和快乐，可只有弗兰克一个，能让她感到灵魂的共鸣。

但更重要的是，在一起的时候，他们的人脉，资源的联合，能做到利益最大化。

获得合作伙伴的信任，拥有更好的形象，都能帮助他们两个爬到想要的位置；

多年生活磨合出来的，是一个眼神就知道彼此想法的默契。

哪怕两个人之间没有太多的浪漫和激情，这种利益联合都能让他们感到幸福。

但捆绑在利益上的关系，同时也很现实。

一旦两个人的成长速度不一致，就容易分道扬镳。

我们对婚姻，有本能的期待。白头偕老，一生浪漫，情感需求能够得到满足。但那些亲密需求被满足的关系，往往都很让人羡慕。

现实里，我们也见过太多的貌合神离、无性婚姻，干啥啥不行，吵架第一名。

年轻的时候觉得，过不下去还不能离了咋地，长大后才发现，分离本身，也是一件很累的事情。

有利益共同体，孩子，车子， 房子，抛开一切开启新生活，所需要精力、财力成本高昂。

当婚姻渐渐降温，除了失望，我们其实还能做很多东西：

比如积极沟通，参与婚姻治疗。

这不仅仅是为了巩固婚姻，更能帮助双方了解自己在这段婚姻的真实感受。

明白自己的生气、不满的背后，到底是在渴求什么。

夫妻咨询无法保证百分百不离婚，它可能改善婚姻，也可能结束婚姻。

但目的只有一个，帮助双方看清婚姻的真相。

无论哪一种结果，都能帮你处理好眼前的问题，走向高质量的人生。

人生将就什么，也别将就婚姻。没有爱的婚姻，无法将就一辈子。

从婚姻到余生，是一段很长的路。不管你做什么样的选择，都别忘了，一定要让自己幸福，不负自己的余生.