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幸福的婚姻:彼此独立又相互依赖

时间:2021-01-12   浏览量:775    作者:

papi酱上《拜托了冰箱》,谈到相恋10年、结婚5年的老胡。

说这么多年,两家父母没见过面,结婚没办喜酒,也不打算办,包括新婚蜜月旅行什么的,都不打算有

两人过年始终是各回各家,各找各妈,她跟偶尔见面的婆婆,相敬如宾。

何炅老师评价papi酱的婚姻:彼此独立而又互相依赖,像弹性最好又最强韧的橡皮筋一样。

有人说这是婚姻最好的状态,是保持良好自我的婚姻。作为一个已经踏入婚姻10个年头的中年妇女和心理健康工作者,第一感觉挺好的,是个新态度,有独立的味道;可仔细想想却觉得有些酸楚,为什么两代人为了分清彼此,非要这般隔离呢?这是自由的感觉吗?

网上关于婚姻独立的话题很多,很多人也觉得,婚姻里的独立,就是完全不能依赖爱人。

男人要好好工作赚钱,再苦再累也不能在女人面前抱怨,女人也不能因为带孩子太烦,做家务太累就找男人诉苦,彷佛独立的反义词就是依赖,依赖爱人是件很可耻的事。

这种婚姻里,两个看似“独立”的人,拼命把所有压力背在身上,把所有委屈咽进肚里,像两尊不食人间烟火的佛像,客套中带着疏离,在别人“相敬如宾”的羡慕声中,越过越冷清。

婚姻生活,彼此独立确实是重要的,但并不是一点也不能依赖对方。掌握好“依赖”的尺度,你会发现,适当的依赖,反而是提升彼此亲密的最好办法。

电视剧《三十而已》中,有这样一个片段。

林有有买了新家具,却没有自己动手装,而是叫来许幻山来帮忙,装好以后,称赞他很厉害。

后来许幻山回到家,顾佳恰好也在装家具,他想动手帮忙,却被顾佳拒绝了:“咱家什么家具是你装的啊。”

他表面什么都没说,其实心里是很失落的。  

在一段好的感情中,两个人都是需要感受到被依赖和被信任的,只有这样,才能真正突破“朋友”的边界,成为亲密无间的恋人。

电视剧《太阳的后裔》中有这样一句话:恋爱就是帮对方做一些原本可以自己做的事

所以相处中,不必装出一副刀枪不入的模样,控制好尺度,试着去依赖对方。有什么委屈,敞开心扉聊聊,需要什么帮助,开门见山地说说。

真正爱你的人,不会嫌你麻烦,若是对方因为你要求帮忙,变得对你很不耐烦的话,那么正好,你也能看清一个假装爱你的人,趁早离开。

知乎网友@口哥讲过这样一个小故事:

他平时是个大男子主义有点重的人,平时常和妻子吵架。

有一天下班回家,他突然胃痛,腰都直不起来了。

一向拉不下脸来和任何人求助的他,破天荒地给妻子打电话,妻子风风火火地打车回来,把他送到了医院。

妻子照顾他时说了句话,让他差点落泪:你给我打电话的时候,我才觉得我们是夫妻。

那时候他突然明白:日子过得好的夫妻,不是不负不欠,而是把对方放在心里,默默地依赖,默默地心疼。

夫妻相处,就是一个打破彼此边界的过程。

与恋爱时的边界感不同,一旦两个人走进婚姻,那么彼此的底线,都要在试探和磨合中,重新划定。

有了新的边界感,你们都能在这段感情中舒服、自然地相处,不必担心自己的依赖,被对方当成软弱,也不必担心你的委屈,变成对方眼里的矫情。

感情最重要的意义之一,就是交给对方一点自己的软肋,通过彼此麻烦,变得亲密无间。

毛姆说:婚姻不是以物易物,而是将心换心。

最好的爱,是我可以依赖你,也愿意信任你,但我仍然保持着可以随时抽离的底气和勇气。

婚姻不是搭伙凑合过日子,倘若一个人连照顾自己的能力都没有,那对伴侣来说还不如单身活得精彩!

所以,婚后你也要保持人格独立,清楚自己想要什么。

这样以后无论如何,都有过好生活的资本。

愿你们的婚姻都能像舒婷的《致橡树》里说的那样:

“我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离,却又终身相依。”