papi酱上《拜托了冰箱》，谈到相恋10年、结婚5年的老胡。

说这么多年，两家父母没见过面，结婚没办喜酒，也不打算办，包括新婚蜜月旅行什么的，都不打算有。

两人过年始终是各回各家，各找各妈，她跟偶尔见面的婆婆，相敬如宾。

何炅老师评价papi酱的婚姻：彼此独立而又互相依赖，像弹性最好又最强韧的橡皮筋一样。

有人说这是婚姻最好的状态，是保持良好自我的婚姻。作为一个已经踏入婚姻10个年头的中年妇女和心理健康工作者，第一感觉挺好的，是个新态度，有独立的味道；可仔细想想却觉得有些酸楚，为什么两代人为了分清彼此，非要这般隔离呢？这是自由的感觉吗？

网上关于婚姻独立的话题很多，很多人也觉得，婚姻里的独立，就是完全不能依赖爱人。

男人要好好工作赚钱，再苦再累也不能在女人面前抱怨，女人也不能因为带孩子太烦，做家务太累就找男人诉苦，彷佛独立的反义词就是依赖，依赖爱人是件很可耻的事。

这种婚姻里，两个看似“独立”的人，拼命把所有压力背在身上，把所有委屈咽进肚里，像两尊不食人间烟火的佛像，客套中带着疏离，在别人“相敬如宾”的羡慕声中，越过越冷清。

婚姻生活，彼此独立确实是重要的，但并不是一点也不能依赖对方。掌握好“依赖”的尺度，你会发现，适当的依赖，反而是提升彼此亲密的最好办法。

电视剧《三十而已》中，有这样一个片段。

林有有买了新家具，却没有自己动手装，而是叫来许幻山来帮忙，装好以后，称赞他很厉害。

后来许幻山回到家，顾佳恰好也在装家具，他想动手帮忙，却被顾佳拒绝了：“咱家什么家具是你装的啊。”

他表面什么都没说，其实心里是很失落的。  

在一段好的感情中，两个人都是需要感受到被依赖和被信任的，只有这样，才能真正突破“朋友”的边界，成为亲密无间的恋人。

电视剧《太阳的后裔》中有这样一句话：恋爱就是帮对方做一些原本可以自己做的事。

所以相处中，不必装出一副刀枪不入的模样，控制好尺度，试着去依赖对方。有什么委屈，敞开心扉聊聊，需要什么帮助，开门见山地说说。

真正爱你的人，不会嫌你麻烦，若是对方因为你要求帮忙，变得对你很不耐烦的话，那么正好，你也能看清一个假装爱你的人，趁早离开。

知乎网友@口哥讲过这样一个小故事：

他平时是个大男子主义有点重的人，平时常和妻子吵架。

有一天下班回家，他突然胃痛，腰都直不起来了。

一向拉不下脸来和任何人求助的他，破天荒地给妻子打电话，妻子风风火火地打车回来，把他送到了医院。

妻子照顾他时说了句话，让他差点落泪：你给我打电话的时候，我才觉得我们是夫妻。

那时候他突然明白：日子过得好的夫妻，不是不负不欠，而是把对方放在心里，默默地依赖，默默地心疼。

夫妻相处，就是一个打破彼此边界的过程。

与恋爱时的边界感不同，一旦两个人走进婚姻，那么彼此的底线，都要在试探和磨合中，重新划定。

有了新的边界感，你们都能在这段感情中舒服、自然地相处，不必担心自己的依赖，被对方当成软弱，也不必担心你的委屈，变成对方眼里的矫情。

感情最重要的意义之一，就是交给对方一点自己的软肋，通过彼此麻烦，变得亲密无间。

毛姆说：婚姻不是以物易物，而是将心换心。

最好的爱，是我可以依赖你，也愿意信任你，但我仍然保持着可以随时抽离的底气和勇气。

婚姻不是搭伙凑合过日子，倘若一个人连照顾自己的能力都没有，那对伴侣来说还不如单身活得精彩！

所以，婚后你也要保持人格独立，清楚自己想要什么。

这样以后无论如何，都有过好生活的资本。

愿你们的婚姻都能像舒婷的《致橡树》里说的那样：

“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”