现如今有很多家庭里婆媳不和的最常见原因，或许就是不懂得保持分寸，没有界限感的婆婆让婆媳矛盾愈演愈烈。有一些婆婆自认为做得不错，可是儿媳却不领情？自己反而倒觉得很委屈，说儿媳妇不懂事，不知感恩，我觉得这个问题是现在许多婆媳矛盾的现状。

当夫妻有了自己的家庭后，还和原生家庭不分彼此地「和」成一家，很容易就成为了没有边界的「一锅粥式」家庭。

节目《婆婆和妈妈》里，在看到陈松伶夫妻和婆婆相处的家庭状态后，张萌就敏锐地指出：

「有一个特别关键的问题所在，就是谁来做主。」

而面对婆婆地这种行为，陈松伶只能简单抱怨几句：随便吧，她愿意怎么样，反正她有钥匙。只要她不要碰我的东西就行了。

这种倒置还会让双方产生一种无意识的错觉：婆婆把自己当主人，付出和奉献的同时，应该拥有绝对的控制权，而夫妻把自己当从属，享受婆婆付出的同时，也失去了话语权。

于是出现第二个问题：家庭成员幸福感低，没有人绝对幸福。

对于婆婆而言，辛劳地干着主人的活儿，却不一定得到主人应有的尊重和感恩，甚至有可能被嫌弃「照顾不周」，还常常被挑战「权威」，这是对她的价值的否定，很多婆婆由此自嘲为「免费保姆」；

而媳妇被剥夺了主人的权力和地位，丧失了控制感和归属感，面对不协调的生活方式和诸多挑剔指责，只能压抑着委屈和心酸；

儿子则要忍受两个女人的牢骚和抱怨，还经常陷入「选妈还是选老婆」的困境，自然也是不得轻松。

这种情形之下，各方都在不断积累和发酵情绪，「主人」和「外人」之间的火药味浓厚，战争随时一触即发。

说起来，这锅粥煮的，人人有责。

首先，是儿子没有完全从原生家庭分化出来。

其次，是个人边界不清晰。

如果仅仅是儿子的分化不足，还不至于把这锅粥煮开，婆婆和媳妇的边界感缺失，才是各自再点上了一把火。  

对于媳妇来说，边界缺失的表现是无力捍卫自己的主人立场，而一旦失去主导权，退到被控制的位置，又很容易将潜意识里压抑着的，曾经对于母亲的愤怒，象征性投射到婆婆身上。

最后，是防御机制的转移。

中国女性潜意识里压抑着很多对婆婆权威的反抗，所谓「多年媳妇熬成婆」，一旦到了婆婆的位置，多少有点扬眉吐气的意思，这也是婆婆热爱争夺权力、反客为主的原因之一。

其实归根结底，这都与人格独立性、心理边界完整性有关。

想要夫妻和婆婆都幸福，双方都得不断地成长心智，发展个人边界。 

我在网上看到一个关于「婆媳关系」的留言，网友说自己与婆婆两个从没有红过脸，原因是从不让婆婆插手家里的事，而婆婆也乐得轻松，懒得操心管闲事。

比如，孩子半夜哭了，婆婆会把自己儿子拍醒，让他帮老婆一起给孩子喂奶或者换尿布，自己继续呼呼大睡。

心疼儿子工作辛苦？不存在的，儿媳妇工作也一样辛苦，你俩的娃你们自己搞定，我是客人，别打扰我老人家睡觉。

比如，饭桌上有好吃的，当然是优先给我老人家吃，剩下你们夫妻俩爱咋分咋分，不缺我这口就行。

从不与夫妻俩长住，那是你们的家，我又做不了主，谁乐意跟你们挤一块影响我的生活质量？

她老公也很给力，帮她分担家务、育儿各种琐碎却辛劳的事情，从不推脱和抱怨，夫妻俩有商有量，彼此扶持，日子过得津津有味。

偶尔家里需要帮忙，一定是优先请外援，比如保姆、护工，她说婆婆年纪大了，还真不愿意让她太辛苦。

这是一个婆婆、儿子、媳妇人格都很成熟的家庭。

总体来说，大家各归各位，各自认领自己的任务，各自照顾好自己的生活，这就是一个健康的边界，也一定会带来幸福的关系。

很多夫妻，在第一步上就犯了边界坍塌的错误，所以很多家庭的「煮粥」，本就是一场「合谋」。

一个新家庭的成立，象征着家族的传承与发展，只有建立起一个以夫妻为中轴的家庭，这个系统才能得以迭代更新，家族才能充满活力，生生不息。

要想家庭和睦，夫妻关系才是家庭的第 一关系，是定海神针，是重中之重。

所以，夫妻的家是不是婆婆的家？

答：公公的家才是婆婆真 正的家。