相爱容易，相处难。

生活中，很多人判断爱的标准，就是看对方愿不愿意为自己做出妥协，甚至是改变。

殊不知，只有打从心底里的接纳和认可，彼此之间的感情才更坚固、更和谐。

最好的婚姻也莫过于此：两个人，最后彼此都成自己最喜欢的样子。

如何“无痛”地，改造另一半？

其实，安杰和江德福的彼此改造，成功，却并不顺利。

就像安杰曾经对江德福说的：我改造你我都累死了。

可即便如此，他们之间，依旧有很多可以借鉴的地方。

a. 充分尊重对方的独立性

b. 允许对方体验和选择

c. 在自我与被改造中找到平衡点

改造是一场博弈，也是一场双向奔赴的旅行。

一方面，要改造对方；另一方面，也要在不失去自我的前提下适应对方。

安杰和江德福最好的一点就是，他们的自体都非常稳定。

不会因为对方要求自己改变，就自我否定，进而反击对方。

他们知道，对方想让自己改变的，只是某个行为，而不是否定了他们这个人。

这也导致了他们对对方的改造，更容易接纳。

在这个过程中，他们一边维持自我，一边努力适应对方，同时努力被对方改造。

这就使得他们的改造虽然磕磕绊绊，但最终还是成功了。

这里要插一句，很多人看《父母爱情》会疑惑：

不是说，要学会接纳彼此吗，为什么还要“改造”？

无疑，能被无条件接纳，不被挑剔，当然很幸福。

可是，处在人际关系中，我们对别人天然会有一定的要求和期待。

有要求，意味着让对方知道：

你这样做，我会不舒服，我期待更满意的关系。

彼此适应的关系，才能让两个人都舒服。

而磨合的过程，就是彼此改造的过程。

这个世界上，大概没有不想改造伴侣的人吧？

可为什么有些改造，就是不成功呢？

a. 你是家里的问题之源

这是一种替罪羊式的改造。

改造者认为，一切不幸都是因为对方。

我这么痛苦，都是因为你没做到XXX；

我们婚姻这么糟糕，都是因为你XXX。

只要对方改掉了这一点，关系就都好了。

可这并不是真的。

b. 改就是我输了

这是权力斗争式的改造。

“我是对的，你是错的，只能你听我的。”

这种情况下，改，就意味着输：

“我知道我这样不好，但我要是听他的，我就输了。”

输就意味着，自己接下来会没地位，没话语权。

c. 失去改变动力

很多人也许会觉得，承诺了要改却改不掉，是“不够爱”。

事实上，可能是因为绝望。

一个人改变的动力，一定是源于他的自信。

如果总是被否定，一不改就被骂“笨蛋、懒惰、不是这块料、不行”。

那么，即使他想改，也会越来越没有动力。

d. 改变了，就会失去自我

真实的自己不被接纳，是最痛苦。

自体心理学认为，我们每个人每时每刻都在维护一种感觉：我是好的。

所以，很多时候，即便所有人都认为他不对，他还是会坚持自己。

因为改变对他来说，意味着承认“我错了”，意味着失去自我。

改造不了怎么办？

最好的改造，是相互吸引。

我展现自己的状态给你，让你看到，我这么做到底有多舒服；

而你不仅看到了，也愿意体验，最后真正地认同了。

就好像，你在岸上，我在水里。

你不喜欢水，但看到我在水里玩得那么开心，于是你决定下来一试。

你发现水流过皮肤那种舒服的感觉，也体验到了被水包围的感觉，安全舒服。

从此，也爱上了玩水。

这当然是最理想的结果。

但也有可能是：

你体验了，仍然不喜欢也不享受这个过程。

我们还是不能一起玩水。

这时候，能接受就接受；

不能接受，分开或许才是对彼此最好的祝福。

最好的关系是，即便不改造，也不会对生活造成太大影响；

而不是，明知非常不合适，还非要凑在一块儿。

比如，非要去改造一个有家暴习惯的伴侣；

又比如，非要去拯救一个极度自恋的另一半。

改造是一个需要不断沟通的过程，彼此帮助对方知道：

他要怎么样做，自己才能更舒服。

同时，改变也是一个大工程，需要慢慢来。

爱一个人，可以为了对方去改变自己，用行动去影响对方。

世界上没有两个一模一样的人，再亲密的人也不可能永远跟对方心有灵犀。

感情最好的状态，是愿意为了对方改变。

爱一个人，可以为了对方去改变自己，用行动去影响对方。

世界上没有两个一模一样的人，再亲密的人也不可能永远跟对方心有灵犀。

感情最好的状态，是愿意为了对方改变。