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真正好的感情,是活成对方喜欢的样子

时间:2021-09-25   浏览量:220    作者:

相爱容易,相处难。

生活中,很多人判断爱的标准,就是看对方愿不愿意为自己做出妥协,甚至是改变。

殊不知,只有打从心底里的接纳和认可,彼此之间的感情才更坚固、更和谐。

最好的婚姻也莫过于此:两个人,最后彼此都成自己最喜欢的样子。

如何“无痛”地,改造另一半?

其实,安杰和江德福的彼此改造,成功,却并不顺利。

就像安杰曾经对江德福说的:我改造你我都累死了。

可即便如此,他们之间,依旧有很多可以借鉴的地方。

a. 充分尊重对方的独立性

b. 允许对方体验和选择

c. 在自我与被改造中找到平衡点

改造是一场博弈,也是一场双向奔赴的旅行。

一方面,要改造对方;另一方面,也要在不失去自我的前提下适应对方。

安杰和江德福最好的一点就是,他们的自体都非常稳定。

不会因为对方要求自己改变,就自我否定,进而反击对方。

他们知道,对方想让自己改变的,只是某个行为,而不是否定了他们这个人。

这也导致了他们对对方的改造,更容易接纳。

在这个过程中,他们一边维持自我,一边努力适应对方,同时努力被对方改造。

这就使得他们的改造虽然磕磕绊绊,但最终还是成功了。

这里要插一句,很多人看《父母爱情》会疑惑:

不是说,要学会接纳彼此吗,为什么还要“改造”?

无疑,能被无条件接纳,不被挑剔,当然很幸福。

可是,处在人际关系中,我们对别人天然会有一定的要求和期待。

有要求,意味着让对方知道:

你这样做,我会不舒服,我期待更满意的关系。

彼此适应的关系,才能让两个人都舒服。

而磨合的过程,就是彼此改造的过程。

这个世界上,大概没有不想改造伴侣的人吧?

可为什么有些改造,就是不成功呢?

a. 你是家里的问题之源

这是一种替罪羊式的改造。

改造者认为,一切不幸都是因为对方。

我这么痛苦,都是因为你没做到XXX

我们婚姻这么糟糕,都是因为你XXX

只要对方改掉了这一点,关系就都好了。

可这并不是真的。

b. 改就是我输了

这是权力斗争式的改造。

“我是对的,你是错的,只能你听我的。”

这种情况下,改,就意味着输:

“我知道我这样不好,但我要是听他的,我就输了。”

输就意味着,自己接下来会没地位,没话语权。

c. 失去改变动力

很多人也许会觉得,承诺了要改却改不掉,是“不够爱”。

事实上,可能是因为绝望。

一个人改变的动力,一定是源于他的自信。

如果总是被否定,一不改就被骂“笨蛋、懒惰、不是这块料、不行”。

那么,即使他想改,也会越来越没有动力。

d. 改变了,就会失去自我

真实的自己不被接纳,是最痛苦。

自体心理学认为,我们每个人每时每刻都在维护一种感觉:我是好的。

所以,很多时候,即便所有人都认为他不对,他还是会坚持自己。

因为改变对他来说,意味着承认“我错了”,意味着失去自我。

改造不了怎么办?

最好的改造,是相互吸引。

我展现自己的状态给你,让你看到,我这么做到底有多舒服;

而你不仅看到了,也愿意体验,最后真正地认同了。

就好像,你在岸上,我在水里。

你不喜欢水,但看到我在水里玩得那么开心,于是你决定下来一试。

你发现水流过皮肤那种舒服的感觉,也体验到了被水包围的感觉,安全舒服。

从此,也爱上了玩水。

这当然是最理想的结果。

但也有可能是:

你体验了,仍然不喜欢也不享受这个过程。

我们还是不能一起玩水。

这时候,能接受就接受;

不能接受,分开或许才是对彼此最好的祝福。

最好的关系是,即便不改造,也不会对生活造成太大影响;

而不是,明知非常不合适,还非要凑在一块儿。

比如,非要去改造一个有家暴习惯的伴侣;

又比如,非要去拯救一个极度自恋的另一半。

改造是一个需要不断沟通的过程,彼此帮助对方知道:

他要怎么样做,自己才能更舒服。

同时,改变也是一个大工程,需要慢慢来。

爱一个人,可以为了对方去改变自己,用行动去影响对方。

世界上没有两个一模一样的人,再亲密的人也不可能永远跟对方心有灵犀。

感情最好的状态,是愿意为了对方改变。

爱一个人,可以为了对方去改变自己,用行动去影响对方。

世界上没有两个一模一样的人,再亲密的人也不可能永远跟对方心有灵犀。

感情最好的状态,是愿意为了对方改变。