在感情中，你更愿意自己是相对独立的一方，还是相对依赖的一方？

也许很多人会选择前者。

因为独立意味着掌控、自由、话语权。而依赖，总有一种弱者把命运交给别人做主的感觉。

没错，独立是挺好，但我们对依赖，也肯定存在着误解。

美国心理学教授罗伯特·F·伯恩斯坦认为：很多时候没能获得满意的情感关系，不是因为我们不够独立，而是因为我们没学会如何依赖。会依赖的人，才能在亲密关系中获得更多的幸福感与爱。

在这个新时代，越来越多的人开始歌颂独立。

实际上也是如此，结婚率越来越低，离婚率越来越高。人们对于婚姻的需求，越来越小。越来越多的人发出这样的疑问：

我为什么要结婚？

房子我可以自己买，马桶我可以自己修，饭我可以自己做，钱我可以自己赚，除了孩子不能自己生，我还有什么不能自己做？

为什么还要找个人，给自己添堵？

独立的优点的确特别多，最大的优点就是 安全感 。

一个人越是内心独立，他就对关系中的情感需求就越小。

一个人越是经济独立，他对关系中的现实需求就越小。

这时候对方的所做作为，对他的影响就越小。

因此，一个人越是独立，他活得也就越是潇洒。但独立的前提，其实是富裕。

你有足够的能力和资本，给予自己，也能顺便给予别人，因为你很擅长。

但有一种独立是假装独立，效果相反。

那就是其实你没资本没能力独立，但要硬撑着的刻意要求自己独立。

这种人内在非常虚弱，非常渴望别人的关心、照顾、迁就，然而因为他得不到、不相信爱或不愿意去依赖，他就压抑自己的需要，硬撑着假装自己从不需要。

这时候别人给他一点刺激，他就会崩溃。

一个人明明没有办法照顾好自己的内心，还要假装无所谓。

明明没有那么大能力过上自己想要的生活，还要假装活得很好。假装的独立就会让他非常累。

硬撑起来的独立，不是真正的独立，这本身就是不可持续的、不现实的。

然而独立的坏处就是 孤独 。那一刻，你只跟自己有关系，无法跟别人产生关系。你的世界里只有你和你的事，没有他人。最安全的关系，一定也是最孤独的。不产生依赖，就不会被抛弃。

人在社会上，有时候会遭遇压力、挫折、孤独、自我怀疑，这时候人就需要使用自己的心理功能对自己进行安抚。

内心强大的时候，可以轻易安抚好自己。

但内心没那么强大的时候，我们就需要别人给予安慰、安抚、理解、认可、重视、陪伴、支持等等，让我们可以更好的生存下去。

这是一个动态的过程。

你强大的时候供他依赖，他强大的时候供你依赖，如此你们就形成了一个良好的心理联盟。

这个就叫感情 。

健康的关系，就是合作。

合作，就是依赖与独立的动态平衡。

所谓的相互依赖，就是有的地方你依赖他，有的地方他依赖你，然后你们彼此感觉到很满足。

能依赖的地方你去依赖，解放自己。不能依赖的地方你选择独立，解放关系。

而不单单是我要你满足我，或我要满足你。

两个人之间的独立与依赖恰好吻合，那就是天作之合。然而，你用脚趾一想，也会知道这种想法太天真。

可人类从未停止过这种幻想。渴望着在想依赖的时候，就能得到依赖。依赖失败，还不甘心，就会愤怒。

愤怒其实就是依赖失败的结果。

你很想从他那里获得满足感，然而他没有给予你。你很不甘心，很不能接受他居然没有给你想要的满足，所以你就会很愤怒。

有的人在愤怒久了后，就会失望。失望了就会想远离或离远一点，想独立一点。由此关系被重新调节。

过于依赖，注定会失望。过于独立，注定要劳累。

这是两个极端，都不能建立滋养的关系。

听起来很难，我们该怎么面对关系呢？

敢于依赖，敢于独立，也敢于冲突。

实际上，关系必备的三要素就是：依赖、独立、冲突 ，缺一不可。一段关系的发展，离不开这三样。

愤怒与失望，就是两个人的磨合，在相互寻找独立与依赖的边界。

冲突，是两个人关系长期发展的必经之路。

冲突，是调节边界的有效工具。

所以在你的生活中，如果你觉得过得累了，那你就要尝试，找个人去依赖。然后在冲突中寻找依赖的边界。

如果你觉得愤怒、失望和不公平，那你就要试着学习独立。并在冲突中降低自己的期待。

如果你既过得累，又觉得愤怒，那就要在你累的地方去找人依赖，在愤怒的地方学习独立。

其实，爱情是双向流动的，我爱你是因为我需要你。彼此之间你来我往，关系才会更加融洽。

伴侣不仅仅只是一个合作伙伴，也是你的朋友、爱人和情人。人格独立让我们互相吸引，但适度依赖让我们走向亲密。

英国玄学派诗人约翰·邓恩有一句诗：

没有谁能像一座孤岛，在大海里独踞，每个人都像是一块小小的泥土，连接成整个陆地。

我想，亲密关系也是如此。

每次心与心的碰撞，都是感情深处的一次联结。

当知道在这个世界上，你并非一人独处，有人爱着你，你也值得被爱时，还有什么会比这更幸福？