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最好的关系,是相互依赖又相互独立

时间:2021-10-06   浏览量:199    作者:

在感情中,你更愿意自己是相对独立的一方,还是相对依赖的一方?

也许很多人会选择前者。

因为独立意味着掌控、自由、话语权。而依赖,总有一种弱者把命运交给别人做主的感觉。

没错,独立是挺好,但我们对依赖,也肯定存在着误解。

美国心理学教授罗伯特·F·伯恩斯坦认为:很多时候没能获得满意的情感关系,不是因为我们不够独立,而是因为我们没学会如何依赖。会依赖的人,才能在亲密关系中获得更多的幸福感与爱。

在这个新时代,越来越多的人开始歌颂独立。

实际上也是如此,结婚率越来越低,离婚率越来越高。人们对于婚姻的需求,越来越小。越来越多的人发出这样的疑问:

我为什么要结婚?

房子我可以自己买,马桶我可以自己修,饭我可以自己做,钱我可以自己赚,除了孩子不能自己生,我还有什么不能自己做?

为什么还要找个人,给自己添堵?

独立的优点的确特别多,最大的优点就是 安全感 。

一个人越是内心独立,他就对关系中的情感需求就越小。

一个人越是经济独立,他对关系中的现实需求就越小。

这时候对方的所做作为,对他的影响就越小。

因此,一个人越是独立,他活得也就越是潇洒。但独立的前提,其实是富裕。

你有足够的能力和资本,给予自己,也能顺便给予别人,因为你很擅长。

但有一种独立是假装独立,效果相反。

那就是其实你没资本没能力独立,但要硬撑着的刻意要求自己独立。

这种人内在非常虚弱,非常渴望别人的关心、照顾、迁就,然而因为他得不到、不相信爱或不愿意去依赖,他就压抑自己的需要,硬撑着假装自己从不需要。

这时候别人给他一点刺激,他就会崩溃。

一个人明明没有办法照顾好自己的内心,还要假装无所谓。

明明没有那么大能力过上自己想要的生活,还要假装活得很好。假装的独立就会让他非常累。

硬撑起来的独立,不是真正的独立,这本身就是不可持续的、不现实的。

然而独立的坏处就是 孤独 。那一刻,你只跟自己有关系,无法跟别人产生关系。你的世界里只有你和你的事,没有他人。最安全的关系,一定也是最孤独的。不产生依赖,就不会被抛弃。

人在社会上,有时候会遭遇压力、挫折、孤独、自我怀疑,这时候人就需要使用自己的心理功能对自己进行安抚。

内心强大的时候,可以轻易安抚好自己。

但内心没那么强大的时候,我们就需要别人给予安慰、安抚、理解、认可、重视、陪伴、支持等等,让我们可以更好的生存下去。

这是一个动态的过程。

你强大的时候供他依赖,他强大的时候供你依赖,如此你们就形成了一个良好的心理联盟。

这个就叫感情

健康的关系,就是合作。

合作,就是依赖与独立的动态平衡。

所谓的相互依赖,就是有的地方你依赖他,有的地方他依赖你,然后你们彼此感觉到很满足。

能依赖的地方你去依赖,解放自己。不能依赖的地方你选择独立,解放关系。

而不单单是我要你满足我,或我要满足你。

两个人之间的独立与依赖恰好吻合,那就是天作之合。然而,你用脚趾一想,也会知道这种想法太天真。

可人类从未停止过这种幻想。渴望着在想依赖的时候,就能得到依赖。依赖失败,还不甘心,就会愤怒。

愤怒其实就是依赖失败的结果。

你很想从他那里获得满足感,然而他没有给予你。你很不甘心,很不能接受他居然没有给你想要的满足,所以你就会很愤怒。

有的人在愤怒久了后,就会失望。失望了就会想远离或离远一点,想独立一点。由此关系被重新调节。

过于依赖,注定会失望。过于独立,注定要劳累。

这是两个极端,都不能建立滋养的关系。

听起来很难,我们该怎么面对关系呢?

敢于依赖,敢于独立,也敢于冲突。

实际上,关系必备的三要素就是:依赖、独立、冲突 ,缺一不可。一段关系的发展,离不开这三样。

愤怒与失望,就是两个人的磨合,在相互寻找独立与依赖的边界。

冲突,是两个人关系长期发展的必经之路。

冲突,是调节边界的有效工具。

所以在你的生活中,如果你觉得过得累了,那你就要尝试,找个人去依赖。然后在冲突中寻找依赖的边界。

如果你觉得愤怒、失望和不公平,那你就要试着学习独立。并在冲突中降低自己的期待。

如果你既过得累,又觉得愤怒,那就要在你累的地方去找人依赖,在愤怒的地方学习独立。

其实,爱情是双向流动的,我爱你是因为我需要你。彼此之间你来我往,关系才会更加融洽。

伴侣不仅仅只是一个合作伙伴,也是你的朋友、爱人和情人。人格独立让我们互相吸引,但适度依赖让我们走向亲密。

英国玄学派诗人约翰·邓恩有一句诗:

没有谁能像一座孤岛,在大海里独踞,每个人都像是一块小小的泥土,连接成整个陆地。

我想,亲密关系也是如此。

每次心与心的碰撞,都是感情深处的一次联结。

当知道在这个世界上,你并非一人独处,有人爱着你,你也值得被爱时,还有什么会比这更幸福?