在很多人眼里，说话是一件无关紧要的事情，也不觉得自己的说话方式有问题。

但其实，语言的力量不可小觑，在亲密关系里更是如此。

即便是两句气话，三句狠话，也足以割出感情的裂缝，将对方越推越远。

心理学家曾说：“我们每个人潜意识里，都具有寻找自己理想伴侣的向导。”

但婚姻的理想和现实之间，总有许多鸿沟。

一旦走进婚姻的殿堂，发现对方并不是自己心目中伴侣，内心就会产生极大的落差。

即便是当初选对人，随着时间的流逝，两个人日常琐碎的磨合，也难免心生微词。

可是一味地打击并不能改变现状，促使对方奋进，反而会适得其反。

让双方进入对抗、冲突、紧张的关系里，加速感情的破裂。

从恋爱到婚姻，本质是权衡利弊的结果，也是一个逐渐放弃对对方幻想的过程。

既然决定在一起，就要用心经营好这份感情，彼此之间多点积极的鼓励，少点消极的打击。

如此，即使婚姻不完美，也能幸福。

朋友莉莉跟她老公就是这样的，动不动就吵架、有话也不会好好说。

结婚纪念日的时候，莉莉其实是想让她老公好好陪陪她，给她个惊喜。但话一说出口就变成“你看看别人家老公对那谁多好，你再看看你，什么都指望不上”；

莉莉加班回来很累，想让她老公给孩子辅导作业，“你就不能管管你儿子吗？你这爸爸怎么当的”；

莉莉做家务的时候，想让老公搭把手，“你就只会当大爷，没看到我这忙着呢吗，就不会主动点”；

每次她这么对她老公说话，她老公都会垮下脸来。吵得凶了，就摔门出去。后来，她老公回家的时间越来越晚，周末也要出差。

久而久之，莉莉对他的怨言越来越大，形成了恶性循环，两人闹到了离婚的地步。

莉莉说她听过最伤人的一句话，是她老公说：“你现在怎么变成了这样，你以前不这样啊”。

莉莉说她也不知道事情为什么会变成这样，怎么就一步步走到了这个地步。

其实不只是莉莉，很多夫妻或伴侣都毁在了“不好好说话”上。

一段关系的裂痕，是被“不好好说话”一点点撕开的。

因为说话是我们表达爱意非常重要的一种方式。

当你对他恶语相向、或者你感受到了对方言语里的不善时，你的潜意识里，会自动把这种感受等同于“他没有那么在意我的感受了，他没有那么爱我了”。

而我们所有的愤怒和祈求无非都是在求爱，希望得到对方的关注和倾听，只是我们用错了方法。

所以，在亲密关系中，如何正确的表达自己的需求、学会好好说话，是一门很深、也是所有伴侣都应该学习的功课。

我们很容易被情绪带着走，说出言不由衷的话。

所以学习沟通的第一步，就是要分辨话和情绪的真实性。

当你在生气、愤怒的时候，先在脑子里过一遍你将要说出口的话：

我为什么要这么说？

这个话真的代表我的想法吗？

我到底因为什么生气？

当你回答完这3个问题，你就能剥离情绪，明白你情绪的根源在哪里。也许是很久以前你爸妈对说过同样的话刺痛过你。找到根源，你就能站在更理性的角度来看待此刻的状况。

当你了解到情绪的来源后，下一步就要做到——学习如何正确表达。

这个过程，就像谈判专家一样。同样问题，有些人就能说服对方，有些人就会搞砸，因为说话是有技巧的。

夫妻间的经营同样如此。越是亲密的人，越需要你花心思去维系来之不易的感情。

莉莉发现，换一种表达方式之后，不仅得到了她想要的结果，她老公做得也很开心。

这就是语言的力量。

幸福是“说”出来的，把爱“说”到对方的心坎里，才能获得恰到好处的亲密。

婚姻从来不是两个人简单地生活在一起。

一段真正亲密关系的背后最需要的是，相互陪伴彼此、共同敬畏、守护婚姻。

但好好说话，也是婚姻里最该有的心机。

没有不吵架的夫妻，但越是幸福的家庭，越要好好沟通。

很多时候我们只要转换自己表达的方式，就能避免伤害和冲突，把爱温暖又顺畅地融入我们的生活。

两个人躺在一张床上，睡在一个被窝，有话好好说，感情才能在平淡流年中温暖绵长。