什么是爱的能力？爱情不是只需投入身心的感情，爱情的美满与人的成熟程度有关。在《爱的艺术》一书中，弗罗姆认为：如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造的倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

而“爱”是可以通过耐心学习而得来的一门艺术。因此，我们需要学习好这门艺术，为自己的爱情“保驾护航”

每个人对自我的认知，甚至是价值观的建立，其实都是在与他人的碰撞中产生的。对于一些人而言，谈恋爱就是一种获得碰撞的渠道。

人多谈恋爱就会发现，其实你对你自己的了解可能真不多——你以为你会喜欢的，未必就真的是你喜欢的。

有时候，和另一个个体建立亲密关系，就像打开了一扇窗户，看到了新的自我可能。在感知自己的喜欢和情感的过程中，我们离真实的自己更近了一步，也会更明确自己想要的生活是什么样的。

那一直谈恋爱，没有空窗期，就是很渣的“无缝衔接”吗？

事实是，虽然表面上的确很难区别易恋爱体质和“无缝衔接”，但两者有着本质的区别——「易恋爱体质」能够好好谈恋爱的关键在于，能在结束关系后，足够灵活地进行自我修复与调整，快速「开始」下一段关系。

而“无缝衔接”的人，通常很难好好地「结束」一段关系。更常见的是，ta们在上一段关系还未结束时就出轨了下家，或是在上一段关系的感情创伤还没有被完全解决时，就急匆匆地开始了新的感情。

无法好好结束、认真开始关系的人，根本问题在于对关系、对伴侣的不负责任。即使ta们有了很长的空窗期，也很难认真对待、正确解决上一段关系遗留下来的问题。

所以，我们不需要给“多谈恋爱”这件事本身加上一些不必要的道德枷锁，只要好好结束，好好开始，多谈恋爱会成为自我探索的一条有趣途径～

不想再做恋爱NPC！如何提高「恋爱力」？

1）把「谈恋爱」写进自己的年度“愿望清单”

把恋爱当成一项具体而真实“待办事项”，提高恋爱在自己生活中的重要程度，是第一步。

当你明确了自己的恋爱动机后，可以开始采取行动——有意识地留意和发展生活中的潜在对象。比如，拓展自己的交际圈，有目的性、方向性地多了解接触，你就会发现，许多你原来以为只会是好朋友、好的合作伙伴、不重要的微信好友，其实都满足了你心目中一个合适的伴侣需要有的特质。

不要期待爱情会自己到来，那样只会让你陷在一个没有截止日期的等待之中，越发失去完成的动力。提高自己的恋爱执行力，主动真的可以带来故事～

2）设立明确的爱情门槛——「恋爱核心需求」

许多人都希望在走进关系之前，对方就已经是一个完美的伴侣了，或是希望两个人可以一拍即合，在短时间内产生灵魂的深度共振。但事实是，对完美伴侣、完美爱情的追求，恰恰成为了这些人走进亲密关系前的阻拦。

其实，比起对方是否全方位满足你对理想伴侣的期望，更重要的是ta能够且愿意提供的价值与你的恋爱核心需求是否匹配。梳理和明确自己的恋爱核心需求，作为自己的关系门槛，放下「既要又要」的完美主义，就能让你更松弛、更自然地建立起一段关系。

同样重要的是，我们也需要厘清自己在关系中的底线，试着问自己，对方做出什么是你无法接受的？无论其他方面有多么诱人，也一定不能和ta进入关系。避免让自己在关系中左右为难，最终受到伤害。

3）建立约会观，尝试预习爱情

在西方，恋爱关系确立前，存在一个固定的约会阶段——彼此都有好感，想要以类似情侣的状态再多接触和相处一下，看两个人适不适合进入下一个阶段。

4）最后也是最重要的一点，我们要学会自己给自己幸福的能力

如果你的生活几乎只在为了恋爱而忧虑，或者持续、频繁地感受到自己在恋爱方面的情感需求，那么在真正走进亲密关系之前，好好面对情感需求背后的原始问题，才是真正改变现状的第一步。

对于任何人来说，亲密关系都不该成为幸福感的全部来源。并且，希望伴侣能成为自己的“救世主”也是一种不合理的、过高的期待。

你需要先掌握的，其实是给自己幸福的能力。一个无法给自己幸福的人，在走进关系之后只会变得愈加患得患失；而能够自己给自己幸福的人，走进关系之后才能有踏实、满足、成倍的幸福。

谈恋爱并不是糟糕人生的解决方案，能够拯救你的始终还是只有你自己。

爱不爱是个人自由。

而怎么爱，则是一项需要双方在后天学习，彼此磨合退让，在爱情中一起去建设，一起去成长的重要课题。

所以说，在面对爱情这件事儿，姐妹们真的不用有太多心理负担：

没成就是一个经历，成了就是一个故事嘛~

站在游泳池边上把动作预演1万次，也不可能学得会；你非得赤膊上阵，亲自下水，才能在扑腾纠错的过程中掌握游泳的技能。

爱情也一样，放下顾虑和防备，勇敢去爱吧，在关系中学习相处，在恋爱中学会恋爱。