有位读者在后台留言说，她与老公结婚三年半，她与老公刚结婚的时候，两人的关系非常亲密，用“蜜里调油”这个词来形容也丝毫不过分。

不过，最近她却忽然的感觉到老公忽然开始冷落她了，不但下班后不愿和她多说一句话，就连正眼看她的时候都少了，甚至，两人在夜里睡觉的时候，也常常会以“背靠背”的方式来进入梦乡。

她现在对自己与老公的关系没有任何自信，她只觉得老公现在不爱她了，似乎随时都会变心。

在婚姻生活中，即使是关系再好的夫妻，也常常会难逃“三年之痒”的定律，当婚姻生活维持了一段时间之后，双方之间的新鲜感没有了，“夫妻生活”也就如同左手摸右手一般无趣，泛起不了一丝涟漪。

这其实也就是所谓的“关系倦怠”。

关系倦怠的本质，是一种消极共存。

心理学对关系倦怠的定义很简单：当你对目前的关系感到麻木的时候，关系倦怠就发生了。

简单，也很扎心。

研究者Tsapelas认为，倦怠关系里的消极共存，有以下几个特点：

a. 不再深入交流

b. 不关心彼此的动态

c. 容易看到彼此的缺点

d. 认为伴侣沉闷无聊，甚至有厌烦感

关系倦怠会显著降低对伴侣的满意度，导致人们更容易放大对方的缺点，更不愿意与对方交流，进而引发关系中更多的冲突。

不过，关系倦怠，并不是你的错，这是人类写在基因里的本能。

从生理心理学的角度看，爱情是多种激素共同制造出来的产物。

就像吃多了抗生素，药效会打折一样。随着时间的推移，我们面对爱情中相同的刺激，也会越来越麻木。

而从发展心理学的角度看，埃里克森人格发展八阶段理论认为：我们在每个人生阶段都有自己的主线任务。

在解决了“亲密vs孤独”的冲突任务后，我们便会进入到“繁衍vs停滞”的任务阶段，通俗的讲，就是生娃、搞事业。

放在亲密关系上的精力，自然就下降了。

在现实生活中，有的伴侣是生活琐碎和冲突累积造成的“劳累型倦怠”。

工作中的压力、生活的柴米油盐，都使得我们没有时间、精力去解决关系中存在的冲突。

劳累型倦怠最好的解药，就是对彼此将心比心的共情。

相反，如果两个人都很累的时候，还在彼此给脸色，不沟通也不解决问题，自然会厌烦对方。

有的朋友陷入的，是“缺乏新意型倦怠”。

暧昧期之所以甜蜜，是因为我们会为了推进关系，去做一切新奇的、浪漫的事情。我们会共同去探索这个世界，分享彼此的体验，并在彼此的交流中拓展自己人生的广度和深度。

但是如果把“在一起”当做了最终目的，不再主动创造新经历，那么关系拓展就停滞了。没有了新鲜的共同经历，少了可以分享的想法，多了对彼此的陌生，倦怠感也就随之而来。

一对伴侣如果进入了“关系倦怠”的阶段，而双方都没有觉察到出了问题，就很容易陷入“倦怠→冲突→加倍倦怠”的恶性循环。

想要打破关系倦怠的循环，就需要找到两个人之间的问题所在。

在琐碎的生活杂事中，看到各自的问题并不容易，找出感情危机的根源更是难上加难。

如何化解我们的“关系倦怠期”？

1、防患于未然

这是解决感情问题最好的方法。

在我们还没有进入“关系倦怠期”的时候，我们就要先做打算：

提前商量好日常事务的分配，彼此努力遵守；

关注彼此的成长，保证每年都有一次或者两次机会，彼此讨论双方对关系的期望；

彼此保证每天都有爱意的表达，营造支持性的关系氛围，培养双方进行沟通的信任；

……

很重要的一点提示：矛盾是在沟通中化解的，绝不是在隐忍中消失的。

2、认识到关系倦怠是能够被解决的

有些人在营造爱情关系上不算努力，但是在提分手这件事上却非常在行，总是一副不行就散伙的架势。这种行为是非常有损关系满意度和信任感的。

实际上，无论是日常冲突还是关系倦怠，其实都是可以被解决的。

3、积极沟通、不要逃避

在尝试面对关系倦怠前，你也需要思考，你的关系倦怠是哪种类型？是什么导致了你的关系倦怠？

如果你已经长时间地处于关系倦怠，那么，是什么在过去阻止你去面对和解决关系倦怠呢？有什么办法能帮助你更好地去尝试面对关系倦怠？

我建议你们坐下来认真地聊一聊，别怕对方伤心，因为这是我们共同面对问题，而不是你面对他/她。

如果你觉得自己的倦怠是源于这段关系已不能帮助你自我拓展，你可以试着在关系中增加新的经验，来作为自我拓展的新素材。

如果你发现这段关系让你感到倦怠，是因为你和伴侣之间存在许多冲突。那么你需要一定程度的让步和接纳，也可以尝试通过积极的沟通来逐步减少冲突。

而在沟通的过程中，你需要有意识地使用积极的沟通方式，并避免使用抱怨、指责、被动攻击等负面的沟通方式。

总之，要认真、坦诚地面对彼此，千万不要试图逃避，那只会导致最终关系的破裂。

最后，愿所有的深情都不被辜负，愿所有的爱侣都能相伴白首，祝你好运！