在婚姻生活相处中，我们经常会遇到这样的情况，发现另一半身上有缺点，另一半让我们不满意，我们通常情况下会经常批评他，指责他，强烈要求他去改。

每对夫妻都想着去把另一半变成自己想要的人，但是又有多少对成功呢？

当我们改变不了伴侣的时候，我们会很痛苦，然后去指责对方，对方也会很痛苦。我们这样做的结果是伴侣身上的缺点没有改变，反而伤了夫妻之间的感情。

我们评价别人的问题时，会觉得遇到问题就解决问题呗，用情绪打架有什么用，只会让事情更加糟糕。

然而，亲密关系与众不同的地方，就在于处在关系中的两个人很难理智。

亲密关系就是一个“不讲理”、打破规则的存在。

相互指责也是一种亲密的体现，因为我们总是投射性地认为，伴侣见识到了我们身上所有的不好，他们就能够更好地理解我们。

遇到各种问题，他们也“理应”更好地解决，更好地帮助我们。

就像我们对理想父母的期待一样，我们希望自己一个眼神，一声哭泣就可以被安抚，被拥抱。

我们希望伴侣能像父母一样，抚平我们的焦虑，安抚我们内心那个不安的小孩。

可实际上，这些都是我们的期待，可能远远超出了伴侣的能力。

指责是一种亲密的证据，可这并不是一种好的方式。

事情发生后，人人都有情绪，可以对伴侣发泄，只能证明“被偏爱的有恃无恐”。

虽然指责完别人他们会后悔，可是在事情发生的当下，他们一定会拿出所有的“武器”，来避免承认自己做错了。

当两个人在相互指责的时候，其实是带着锋芒的假面，掩饰住真实的自己，企图和对方沟通。

我们会错误地认为，只要多说几次，多指责几次，对方就能听进去。

但是实际上，一个人被攻击的时候，潜意识里那个“进攻小人”会被调动出来，与此同时，我们的“沉睡记忆”也被唤醒，尤其是关于伴侣的糟糕记忆。

可以想象，最爱的人伸出食指，表情凌厉，指着你的鼻尖，说着最痛的指责，你的反应是什么？你会觉得“我要改变”吗？

被指责的人，更多的想法是——我要逃跑，我根本不想听他说话。

我们都指责过别人，也被指责过，当我们回想被指责的感受，就知道那只会让人失去理智，变得糟糕。

电影《婚姻故事》中，就有一段非常典型的指责式吵架。两个人关于要不要搬迁，孩子抚养权的问题互相指责。

查理上来就说了一句很多吵架的夫妻都会说的一句话：你跟你妈一样！

从事情本身的讨论，变成人身攻击。

妮可在瞬间还击：你以为你是什么好东西，以前有人说你太自私，无法成为伟大艺术家，我还维护你，你这个该死的恶人。

妮可的指责，同样在戳查理的痛处，一方面在说他的自私，另一方面攻击他的事业。

又进行了几个回合的互相贬损之后，查理说出心里话，揭示出被指责的人，真实的感受：

“你总是让我意识到我做错了什么事，让我觉得我不够好！”

事情到了这里，查理是恢复了一点理智的，他又回到了最初的话题，这和去不去洛杉矶有什么关系？

而妮可展现出被指责的人，另一种表现，就是听不进对方话里的有益信息，只想为自己的防御扳回一局，她继续指责“你这个自私的人”。

理智的查理，迅速被拉回战场，说出：我每天醒来都希望你死了！

最亲近的人，当然知道哪些话说出来，能直接捅到对方的心窝里。

可是这样的沟通，并不能起到任何作用。

真正好的关系，不是看谁吵架能吵赢，而是看谁遇事不指责。

当然，怒气到了眉梢的时候，很可能指责的话就脱口而出了。偶尔的指责没有关系，要控制好指责的比例就可以了。

婚姻教皇约翰·戈特曼经过40年的研究，观察了3000多对伴侣交流模式，发现决定两个人婚姻能否长久的因素，不是他们是否争吵、有共同的爱好或能保持性吸引力，而是在他们感情中，赞扬对责备的比例。

当赞扬:责备＞5:1的时候，婚姻更可能健康长久。

换句话说，当我们责备伴侣一次，要通过5次的赞美才能修复伤害。

更扎心的是，我们总会放大自己的赞美，缩小自己的责备，觉得自己已经赞美很多次了，或者觉得自己根本没有责备。

当婚姻中的评判态度转向负面时，挽救伤害的途径是重新建造对方的自尊。

这是一个艰难的步骤，需要两个人放下自己对责备的防御，为自己制造的伤害承担起责任；还需要两个人解除对方的羞愧与难堪，并为对方所做的和解努力表示赞扬。

其实静下心来想一想，我们之所以“敢”放肆指责，因为知道伴侣骂不走，知道他爱着你。

可是，多少婚姻关系，就是死于“我以为我爱你就够了”？

《婚姻故事》中，查理在离婚后，看到妮可在婚姻濒临破裂时曾经写给他的一封信，里面有这样一句话：见到他两秒我就爱上了他，我这一生都不会停止爱他。

亲密关系，光有爱是不够的。

稍带理智，放下防御，停止指责，承担责任。

只有低层次的夫妻关系，才会遇事不分轻重缓急，以向对方发泄自己的情绪为第一要义。

如果遇到事情，夫妻之间的第一反应是互相指责，那说明你们的关系，还有待提升。